-_-

Om jag var man hade jag väl blivit kallad svin.

-_-

Hemma hos Stella McCartney, ur Vogue.

-_-

Älskar HM's Holiday kampanj med Du Juan & Fei Fei Sun!

-_-

Jessica är nyfiken och kan inte hejda sig.

Lever i en förvriden värld och försöker på olika sätt komma vidare.

TEST.

-_-

KNAPRAR FEM NEUROKAN PÅ RAD
INGET GÖR MIG GLAD

-_-

Dale Frank

-_-

Från och med idag blir det två veckors fest, date och raggningsfritt. Det behövs förändring här.

Min kreativitet stryps sakta men säkert. Dessutom har jag tappat bort mitt busskort. Fatta

spänningen eller. Det blir som ett stort jävla äventyr, att se vad man har för sig om man inte

ägnar all sin tid åt olika typer av otukt. Nu jävlar ska det bli succé.

-_-

Max Bignens illustration

-_-

Idag frös jag och tittade på Sveriges skönaste familjer. Sjukt inspirerande program verkligen.

Jag är besatt av familjen Blad. Mitt life goal är att skaffa en sådan stor, konstig och varm familj.

-_-

Hussein Chalayan

-_-

IF IT LOOK THIS GOOD, I WONDER HOW IT TASTE

-_-

En ärlig människa. För en gångs skull korten på bordet. För en gångs skulle fullkomlig kontroll

över situationen. Kontroll innebär möjligheten att påverka. Det vet vi att jag gillar.

Tisdag är lika med biodag. Jag såg Oceans och den var bra. Det bästa var valrossen och dess kalv

som den så fint kramade om. Se på.

-_-

Vårvisningarna var väl inte på topp i år? Jag gillade Rodarte, Vivienne Westwood (ovan) och

YSL's skor (nedan). Sedan var det inte mycket mer.

-_-

Varför får rosa dig att må så bra?

-_-

JG Engström + Nan Goldin

-_-

gissa vad jag gör
du får 50 spänn om du lyckas gissa

okej jag ska gissa
vänta
lyssnar på fall out boy?

haha nej tyvvär, ray charles
men det var inte det
du får ledtråden att jag sitter vid ett skrivbord
på skolan

ritar ett hus

nä

sitter i samma rum som gabriel

nä
men han alexander som hängde med gabriel 08 går här
som en sidenote

en till ledtråd!

jag använder blyerts. och det har med fasad och växtlighet att göra

ett växthus?

nä
okej jag säger
jag ritar fasaderna av en potatis. norr syd väster öst
och nej, det var inget jag kom på själv
imorgon ska jag börja göra en 3d potatis i dattan

ofta en potatis har en fasad

jupp

och fett lite pengar med 50 spänn för att gissa det rätt

ja, men jag är inte så rik

och ibland har du sån tur så jag våga inte chansa

-_-

JH Engström + Den ultimata mannen (dålig smak)

-_-

Hittade den här texten för tre år sedan och har, vad jag minns inte hittat något bättre

blogginnehåll sedan dess. Då var det roligt för att det var sant, nu är det roligt för att det var

(med betoning på var) sant.

VÄRLDENS ROLIGASTE TEXT:

"Hur du fångar den svåra killen.

Kvinnor födda 1980 eller senare har nog liksom jag inte kunnat undgått rubriker i allehanda

veckotidningar vars budskap lyder "hur man fångar drömkillen".

Jag läste nyss ett rätt roligt och ironiskt blogginlägg om just detta och det fick mig att

fundera. Jag har ju aldrig lyckats att applicera denna djupt rotade kunskap eftersom bytet

ifråga aldrig rört sig om en normal lättfintad typ, vars cosmotips gör att han faller rätt i

fällan
Så här kommer min lista, "hur du fångar den svåra killen"!

Med svår menar jag inte att han är svårflirtad eller high maintenance.Nej.
Det rör sig istället om musikern, han med trasslig bakgrund, han med svajig självkänsla,

neurotikern, han som inte kan binda sig....ja ni hajar typen, en jobbig jävel. En skitsnygg jävel.

1. Börja med att ta reda på hans intressen.
När du i smyg tagit reda på vilken slags musik han lyssnar på, vilka instrument han

behärskar, vilka organisationer/föreningar han är/varit aktiv i har vi kommit en lång bit på

väg (han har ofta obskyra intressen som bihang till det musikaliska, vi gilar det så länge det

inte rör sig om lajv/scifi eller harry potter).
Här gäller det att inte bli för tydlig. Skryt aldrig, jag säger ALDRIG med att du kan lira

munspel om du endast kan ta fem rena toner, eller prata aldrig om bandet han gillar direkt,

speciellt inte om han gillar indieband och du Josh Groban.
Meningen är att han sakta ska upptäcka och notera att du är insatt i ämnet.

Och det är just det som det hela går ut på när det gäller att fånga den svåra killen, att aldrig

pracka på.
Den svåra killen tror att nämligen inte att han behöver någon förns han tillslut inser det.

2. Va absolut inte dig själv.
Den svåra killen intresserar sig inte för någon annan än sig själv, sina nära vänner och sina

intressen. När det gäller tjejer stör han sig på att moder jord gör så att han ibland runt

vårkanten kikar på lättklädda flickor vars kjolar fladdrar i vinden.
Du måste alltså vara ett intresse och en vän...och snygg. Är du inte snygg kan du sluta läsa nu.

Ok, nu gillar du konstiga indieband, kan spela tre till fyra instrument (där bland orgel och

harpa). Nu måste du också bli hans vän. Jag vet, skitjobbigt...och svårt!
Här gäller det att inte bli hans vän på riktigt för då är du körd. Det gäller för dig att dribbla

dig in med ena foten i kvinnligheten och den andra i lets hänga-facket.
Lägg dig där efter an med söta charmiga manee´r som du egentligen inte behöver praktisera

utan bara berätta om som pinsamma anekdoter. Du låtsas skämmas, han charmas. Got it?

3. Du är allt annat än en stureplanstjej.
Du gillar inte barn, vill helst inte ha några. För han har ingen tanke på att någonsin skaffa sig

några och kommer bli livrädd om du ens yppar ämnet.
Du måste störa dig på dem och berätta hur du alltid byter vagn om det kommer in en

småbarnsfamilj i tunnelbanan. Berätta gärna hur rädd du är för att hamna i "svenssonträsket

med villa, volvo och vovve. Om du gör det minst en gång i veckan så håller han sig lugn.

Du gillar absolut inte katter. Om du måste gilla djur så är det stora hundar som gäller.

Möjligtvis reptiler.
Du är brunett alternativt en rockig blondin med slitet på gränsen till tagelaktigt hår. Du fäller

aldrig, aldrig upp kragar eller bär märkeskläder med tydliga loggor.
Du målar inte mascaran i dubbla lager och och om du skulle hamna framför en fotograf i hans

sällskap så låtsas du bli lätt obekväm och gör en ful min, kanske posar överdrivet.

Du gillar inte att bli exponerad, du vill bli omtyckt för din personlighet och kräks galla över

stureplan.se och sthlms finest.
Du dricker öl, rödvin och whiskey. Du är helt enkelt lite manhaftig men för snygg för att falla

över helt.

4. Du har sjukt mycket stolthet.
Som du vet får du inte vara dig själv. Du kan absolut inte ringa och säga att du sakna honom

och vill träffa honom. Allt måste ske av en naturlig slump. "Jaha, men om du är i stan så

kanske vi möts" och så får man hoppas på det bästa. Ingen av er kommer att visa äkta

känslor för DÅ ÄR MAN FÖRLORAD!!

Bygg upp en fasad med massa vänner, familj och happenings. Först när du är mitt i en

händelse får du bjuda in honom, men var försiktig med att låta honom tro att du är med ett

helt gäng. Då kommer han bli rädd (i smyg såklart) och hellre sitta hemma och stämma sin

banjo.
Visa aldrig att du är i behov av honom, men uppmärksamma hans talanger och itressera dig

för allt. För du är ju sån, du älskar spännande människor. Och det här med att bli kär, det va

något vi sysslade med i mellanstadiet.

5.Sårbar på rätt sätt.
Det finns få saker som attraherar så mycket som en ovanlig sårbarhet eller sorg.

Jag pratar inte om att din mormor brytit lårbenshalsen eller att du tänker på ditt ex efter tre

glas rött.
Du måste få svackor ibland. Oförklarliga. Gå in i mörka perioder då du stänger av telefonen

och sjukskriver dig några dagar. Säg att "du inte vill prata om det" om han undrar. Jag lovar,

han kommer att tycka att det är superspännande!
Om du har tur ringer han på din dörr, då är det viktigt att inte bli för glad.

Tyck gärna att han är lite besvärlig och inte förstår...lägg dig i sängen i fosterställning och...

Vänta på honom."

-_-

Vad jag gör

-_-

Andradagsfyllorna är bevisat de bästa. När jag gick hem var det i som ett litet, gult, glittrande

moln. Jag kunde inte komma på en enda ångestfylld tanke trots att jag spenderat den senaste

timman med två nyförälskade par.